Tricotcotte m’a taguée. Bien sûr, le titre de cet article n’a rien à voir avec ses yeux bridés, non mais ÇA VA PAS JE NE SUIS PAS RACISTE HEIN! C’est juste qu’elle m’a taguée sur une sombre histoire de portrait chinois; c’est bien gentil tout ça mais moi je ne parle (que) le Japonais, mais comme j’étais en galère ça tombe bien ça me laisse un sujet pour disserter.
Attention, si l’ordinateur que vous utilisez présentement tourne encore sous Windows 97, je vous conseillerais de ne pas cliquer sur « Suite », en rapport que cet article est légèrement riche en photos; je ne voudrais pas que votre ordinateur plante pour les 8 prochains jours.
Ce tag est sur le modèle du « Si j’étais », ce qui tombe bien parce qu’en tant que bonne « attention whore »* que je suis TOUS les prétextes pour parler de moi sont les bienvenus (c’est un peu pour ça que j’ai un blog, hein) (*grosso merdo: personne qui serait prête à tout pour attirer l’attention et pour que l’on parle d’elle). Suite »
Alors que Noël approche (aucune angoisse particulière à part celle de prendre 13,8 kilos en une soirée d’orgie culinaire); on voit fleurir des dizaines (que dis-je, des CENTAINES) de « listes d’envie » sur les blogs. Des trucs chers, des trucs mignons, des trucs à moins de 15€… Mais l’un des points communs à toutes ces listes est que celles-ci n’ont rien de très original. Je dirais même plus: elles sont chiantes comme un jour de pluie dans le Gévaudan.
Je ne pouvais donc pas – en tant personne naturellement belle, drôle et intelligente – (le melon est mon fruit préféré) (ahah) laisser faire sans présenter MA liste de Noël. Et accrochez-vous bien car grâce à moi, vous trouverez de quoi contenter toute votre famille, de votre horripilant neveu à votre grand-mère acariâtre. Pour des raisons évidentes de créativité, j’ai décidé de proposer tout ça en chanson (l’air importe peu, vous pouvez à la fois la chanter sur « Gare au gorille » et « Sexy Chick ») (je serais la dernière à juger les gens qui aimentDavid Guetta). Suite »
« Je n’aime ni les chats, ni Ryan Gosling (enfin pas trop quoi) »*
Les amis, il faut que je soulage ma conscience. J’en profite un peu parce que 1/ c’est #jeudiconfession, le jour où on peut avouer plein de trucs sur Twitter alors que tout le monde s’en fout (en plus de faire économiser en frais de psy) et; 2/ ça faisait longtemps que je n’avais pas écrit et vous me connaissez, moi j’aime presque rien et si c’est le cas je râle quand même (parce que je suis Française). Suite »
Depuis cet article, j’ai bien défrisé mes cheveux. Ce qui a fini de me convaincre? Le fait que c’était complètement gratuit (je suis toujours prête à accepter ce qui est gratuit: échantillon périmé de fromage en supermarché, herpès, 30 minutes d’accès sur un site porno ou lingettes rafraîchissantes offertes par les compagnies aériennes).
Le « problème » avec mes cheveux, c’est qu’ils imprègnent très bien TOUS les traitements que je peux leur apporter: défrisage, couleur, masque aux huiles essentielles de Patagonie… Je crois que ce nouveau défrisage de chez Ethnicia (j’ai été très étonnée: contrairement aux produits défrisant « classiques » il ne pique pas alors que j’ai le cuir chevelu sensible) devait être couplé avec une sorte de lissage brésilien car mes cheveux se sont immédiatement transformés en chevelure soyeuse digne d’une pub L’Oréal (LEAULE); même brillance, même – apparente – souplesse, le ralenti du « jeté de cheveux » en moins. Mes cheveux sont d’ailleurs tellement lisses que je peux très facilement faire le « mouvement Justin Bieber »:
(Je sais que toutes les pré-adolescentes du coin sont tombées en pâmoison devant tant de beauté mais je ne suis pas intéressée mesdemoiselles)
Mais comme je change d’avis comme de petite culotte (parfois 2 fois par jour), j’ai TOUT COUPÉ! Je trouvais juste dommage d’avoir « tant » de cheveux mais de ne pas savoir qu’en faire (par pure flemme, soyons honnêtes les amis). J’aurais bien voulu prendre une photo pour montrer le résultat mais mon appareil photo a subi un léger incident (incluant le haut d’une bibliothèque, un dictionnaire et une chute d’objets de différents poids). La lentille de celui-ci est cassée, alors que je suis en plein bouclage de valise pour un départ au pays des caribous ce vendredi.
Je répète: JE PARS APRÈS-DEMAIN À MONTRÉAL ET JE N’AI PLUS D’APPAREIL PHOTO BORDEL!
Je vais donc user de mon influencerie célèbre et ma capacité légendaire à faire du léchage de fesses bottes: les gens de chez Canon / Nikon / Sony / Kodak / whoever a les moyens de me rincer en cadeaux; vous pouvez m’envoyer un petit réflex en express pour mon voyage, je promets de ne rien dire au Fisc (une tablette PC serait aussi la bienvenue).
Je peux même aller bosser chez DSK en contrepartie.
(Vous voyez à quel point je suis prête à me faire corrompre?)
Franchement, je ne vois pas pourquoi je ne ferais pas moi aussi un article pour célébrer tout ce qu’il s’est passé dans ma vie cette semaine (enfin plutôt la semaine passée, cette semaine j’ai passé mon temps à larver devant notre nouvel écran plat géant).
Lundi, je suis tombée sur le dernier clip en date de l’un de mes groupes préférés de tous les temps (et comme Jul avec « Yeah 3x » j’en apprends la choré).
Mardi, grand drame de ma vie: choisir entre DEUX types de muesli pour le petit-déjeuner.
Mercredi, j’ai enfin découvert une utilité à mes nouvelles pinces-nœud (vu que je vais sûrement bientôt faire une « CrazyBritney-tose » – me raser la tête une nouvelle fois – je ne pourrais donc plus les mettre dans mes cheveux).
Jeudi, j’ai compris qu’il ne me manquait plus que les lunettes rondes et le bonnet pour figurer dans un album de « Où est Charlie? »
Vendredi, je me suis entraînée à faire mon plus beau sourire pour ma visite à Disney du samedi.
« Bonjour à tous… »
« Bonjour tôaaaaa »
« Je m’appelle Hak’ et je suis… flexitarienne. »
« Bienvenue Hak’! »
Le mois dernier, j’ai décidé d’adopter une semaine de menus végétariens. Rien de foufou pendant cette semaine-là, ma peau ne s’est pas mise à s’illuminer (je ne suis pas un vampire de Twilight) et je n’ai pas commencé à transpirer des billets de 100€ (si seulement).
J’aurais pu trouver un millier de raisons pour lesquelles nous avons besoin que Fashizblack sorte en version papier. D’autres le font mieux que moi, mais je vais tout de même donner les 5 arguments qui doivent pousser un maximum de gens à #Fashizbacker. Suite »
« L’article avec du placement de produit dedans. »
Mon frère et moi sommes sneakeristes, tu peux le voir ci-dessus avec une partie de SA collection de chaussures. Alors que le Jumeau ne porte QUE des AirMax (enfin quand il n’est pas en souliers « de ville »); je tolère plus ou moins tous les modèles de chez Nike®, si ce n’est certains modèles vraimentmoches. Mais je ne peux tout de même pas porter autre chose que des baskets de cette marque (à part en de très rares occasions avec mes Converses®). En vite fait je te présente ma « famille »: Suite »
